Consejero Matrimonial
TuWeb

Consejero Matrimonial Badalona
Consejero Matrimonial Mataró
Consejero Matrimonial Santa Coloma de Gramanet
Consejero Matrimonial Sant Cugat del Vallès
Consejero Matrimonial Rubí
Consejero Matrimonial Granollers
Consejero Matrimonial Cerdanyola del Vallès
Consejero Matrimonial Mollet del Vallès
Consejero Matrimonial Vic Osona
Consejero Matrimonial en Ripollet
Consejero Matrimonial en Montcada i Reixac
Consejero Matrimonial en Barberà del Vallès
Consejero Matrimonial en Pineda de Mar
Consejero Matrimonial en Santa Perpetua de Mogoda
Consejero Matrimonial en Castellar del Vallès
Consejero Matrimonial El Masnou
 
Consejero Matrimonial


Davant les crisis matrimonials o de parella els psicòlegs poden intervenir de diferents formes i en moments diferents. Podríem dir que hi ha tres moments clau: abans d'una separació, durant el procés de separació i després de la separació.

Abans de la separació el paper del psicòleg pot ser molt divers. En primer lloc tindríem un enfocament més clínic, és a dir, com a terapeuta de parella amb l'objectiu de buscar solucions al conflicte existent. Aquesta sol ser la intervenció més freqüent encara que no és l'única. Una altra forma d'intervenció seria l'actuació com a mediador. La mediació familiar,és un procés negociador en què es ajuda a prendre decisions sobre la separació.
imagen

imagen

imagen
ASESOR MATRIMONIAL

Generalment, les persones no podem resoldre conflictes i això té a veure amb qui crec
que sóc jo, qui crec que ets tu, quina idea tens i tenim d'un conflicte.
Des de nens ens diuen no et barallis, però si ens estem lluitant per la raó correcta està bé,
perquè si no, arribem a adults i si no ens sabem barallar de manera correcta o ens anem a
clausurar en un silenci etern, o ens anem a molestar, però no anem a resoldre res.
Tots estem volent resoldre el que no comprenem i es requereix primer comprendre
perquè t'enfades, perquè clausures teu afecte a mi, perquè no em parles, perquè no em convides,
perquè no em toques, quin és el teu dolor ...
Quan canviem la perspectiva de "ets un tal per qual", a quin és el teu dolor? donem un gran
pas, perquè hem deixat de pensar en nosaltres per pensar en l'altre. I llavors, potser,
concloure que el que estem veient que ens afecta i ens fa mal, va començar primer a l'altre.
Si jo m'atreveixo a dir-te a tu que tinc un problema, què és el millor que pots fer?
Preguntar quin és el meu problema i així tenim l'oportunitat d'esmicolar el problema i veure
què podem fer per resoldre-ho. Però primer he de atrevir-me a dir-te que tu i jo
tenim un problema.
Quantes vegades t'has obert a la possibilitat d'escoltar l'altre en el seu dolor?
La clau hi és. La gent camina buscant que l'altre canviï, que l'altre es modifiqui i es torni
bo, però si existeix aquesta possibilitat serà quan ell vulgui, quan ell ho decideixi.
L'únic que pots canviar, modificar i alterar en la teva relació de parella és a tu.
I com la relació de parella és un ball, quan tu canvies de pas, tu canvies el ritme, si l'altre
encara vol ballar amb tu canvia el pas. Pot ser que canviï el pas, pot ser que et porti
a presentar, pot ser que ball amb una altra, que balli el pas anterior, o que es surti de la festa. Hi ha
moltes possibilitats, però si tu no canvies el pas, el ball no es resol, el conflicte no surt a
la llum.
El que volem és que el conflicte surti a la llum i ja després veiem per on correm,
però volem fer-ho evident, que deixem de jugar a "aquí no passa res".
TERAPIA DE PARELLA / TREAPIA DE PARELLA
Hem de comprendre que el conflicte compleix un propòsit. El caos sempre precedeix a un
nou ordre. A vegades les relacions que estan estancades, necessiten del caos per refer-se. El
caos precedeix sempre al nou ordre.
El conflicte mostra les nostres àrees de fragilitat. Diu la màxima aristotèlica "coneix-te a tu
mateix ", res més que conèixer-se a si mateix està molt difícil perquè l'ull no pot veure a l'ull,
necessita un un mirall. La relació de parella és el mirall ideal perquè tu et coneguis.
El conflicte és un ressonar de problemes vells que no estan resolts. La relació de parella te'ls
mostra. Gràcies a aquest conflicte pots arribar a veure tot allò que ve de molt lluny i de molt
enrere i que encara no has resolt, i gràcies a la teva parella tens accés a ells perquè són a la
ment inconscient.
Recordem que tot conflicte al que se li treu la volta, deixa una ombra sobre la relació i et
va a perseguir. Tot conflicte no resolt i que li va doldre a un dels dos, generarà "cobrament":
"Em quedo amb el dolor, amb els budells fetes nus i després t'ho cobrament". Hi ha parelles que viuen a
cobrament per sempre, perquè no resolen res, perquè estan ressentits. El ressentiment
genera cobrança.
Hem d'admetre que quan hi ha un conflicte, hi ha coses que es resolen al cent per cent,
amb intel ligència, dedicació, amor, hi ha coses que mai es resoldran i hi ha coses que es van
a quedar a la meitat. És a dir, admetre que hi ha problemes que són meus, problemes que són teus i
problemes que són de Déu.
Hauríem d'admetre que hi ha parelles que van a resoldre els seus problemes, altres que van a
resoldre'ls a mitges i altres que no els van a resoldre i aquí han de deixar la relació. Però
deixar-la de bona manera, deixant-li un petonet a l'altre a la galta per anar-se'n sense odi, sense rancor, sense
ressentiment, sense danyar als fills.
Qüestió d'autoestima
Hi ha persones que tenen conflictes per a relacionar amb ells mateixos. Viuen barallats amb si
mateixos i quan això succeeix ja que es barallen amb tothom.
Autoestima és aquesta capacitat que podem desenvolupar i triar si així ho volem, per donar-nos
compte de tota aquella llum que tenim al qui som ara.
Tots tenim benediccions, que tinguem ulls per veure-les és diferent, però tots tenim
àrees bones i cal celebrar-les.
En el club dels humans, tots tindrem una ombra de carregar i que és aquesta part que encara
no puc superar i que em costa fer-ho.
Per això, caldria desenvolupar una mica de compassió cap a mi mateix per tot això que encara em
fa mal de mi. He d'aprendre a perdonar-me tot el que no puc fer, he de ser més
generós amb mi tot i ... no quan sigui perfecte, sinó ara, aquí està la clau de la
autoestima.
Ningú pot donar el que no té. Si no em vull jo, com et vaig a voler a tu. Hauríem de
començar a donar-nos a nosaltres, preguntar: com puc ajudar i després posar-lo a la
relació, amb generositat perquè quan jo em dono a mi amb generositat, potser aquesta generositat
em serveix per donar-te a tu.
Foto
PSICOLOGO DE PAREJAS / PSICÒLEG DE PARELLES
Generalment, les persones no podem resoldre conflictes i això té a veure amb qui crec
que sóc jo, qui crec que ets tu, quina idea tens i tenim d'un conflicte.
Des de nens ens diuen no et barallis, però si ens estem lluitant per la raó correcta està bé,
perquè si no, arribem a adults i si no ens sabem barallar de manera correcta o ens anem a
clausurar en un silenci etern, o ens anem a molestar, però no anem a resoldre res.
Tots estem volent resoldre el que no comprenem i es requereix primer comprendre
perquè t'enfades, perquè clausures teu afecte a mi, perquè no em parles, perquè no em convides,
perquè no em toques, quin és el teu dolor ...
Quan canviem la perspectiva de "ets un tal per qual", a quin és el teu dolor? donem un gran
pas, perquè hem deixat de pensar en nosaltres per pensar en l'altre. I llavors, potser,
concloure que el que estem veient que ens afecta i ens fa mal, va començar primer a l'altre.
Si jo m'atreveixo a dir-te a tu que tinc un problema, què és el millor que pots fer?
Preguntar quin és el meu problema i així tenim l'oportunitat d'esmicolar el problema i veure
què podem fer per resoldre-ho. Però primer he de atrevir-me a dir-te que tu i jo
tenim un problema.
Quantes vegades t'has obert a la possibilitat d'escoltar l'altre en el seu dolor?
La clau hi és. La gent camina buscant que l'altre canviï, que l'altre es modifiqui i es torni
bo, però si existeix aquesta possibilitat serà quan ell vulgui, quan ell ho decideixi.
L'únic que pots canviar, modificar i alterar en la teva relació de parella és a tu.
I com la relació de parella és un ball, quan tu canvies de pas, tu canvies el ritme, si l'altre
encara vol ballar amb tu canvia el pas. Pot ser que canviï el pas, pot ser que et porti
a presentar, pot ser que ball amb una altra, que balli el pas anterior, o que es surti de la festa. Hi ha
moltes possibilitats, però si tu no canvies el pas, el ball no es resol, el conflicte no surt a
la llum.
El que volem és que el conflicte surti a la llum i ja després veiem per on correm,
però volem fer-ho evident, que deixem de jugar a "aquí no passa res".
Hi ha tres possibilitats quan reconeixes que hi ha un problema:
a) Resoldre el conflicte de la manera equivocada. A través d'agressió, crítica, menyspreu,
silenci ... Aquí no es resol, sinó que es complica.
b) Nedar de Muertitos. Jugar el joc de "aquí no passa res .. aquí tot està bé .. mentre
jo estigui calladet no hi ha bronca, mentre no et contradigui, no hi ha bronca .. ". Aquí tampoc
es resol res.
c) Il · luminar el dolor. El conflicte mostra dolor. Quan em barallo amb tu és que alguna cosa em
va doldre i la reacció que jo tinc davant el dolor, mentre més reactiu sigui, més dolor tinc.
Si tu perds la por a enfrontar teu dolor, o el dolor de l'altre, és probable que puguis
resoldre les situacions.

Cuando una relación se rompe, no necesariamente debe ser para siempre. Puede surgir, nuevamente, el deseo de volver con aquella persona que, a pesar de los motivos de la ruptura, compartimos muchos buenos momentos. Muchas veces tenemos que pasar por ciertas experiencias negativas, hasta llegar a perder lo que tenemos, paras darnos cuenta de lo que tenemos.

Si estás pensando en volver con tu ex pareja considera, a continuación, algunas pautas para lograr recuperar la relación.
COMFLICTOS DE PARELLA

Objectius personals en la parella i relacions de dominància.

Quan es constitueix la parella cada membre persegueix uns objectius, implícits o explícits, que vol obtenir en la relació. No són objectius immutables en el temps, al llarg de la vida de la parella canvia la seva importància depenent del desenvolupament individual i social o de la fase en què estiguin, si es tenen fills petits o ja grans, si s'està jubilat, amb pressions econòmiques, etc.

Inicialment té molta importància el sexe i després van prenent preponderància altres factors com aspectes conversacionals o afectius. Els objectius de tots dos han de conjugar i coordinar-se en tot moment perquè la parella pugui funcionar. Quan no estan harmonitzats apareixen problemes.
El maneig dels diners compartit pot ser un exemple de com funciona la parella com a ens social. Les necessitats i objectius que cada membre vol resoldre amb els diners s'expliciten en la comunicació i comprensió mútua i ha d'existir un mètode per fixar les prioritats a les quals s'aplicarà la quantitat disponible. La forma de fixar-les és un reflex del repartiment de poder en la parella. No es tracta que s'estableixin unes prioritats objectivament raonables o equitatives, sinó que siguin acceptades i acceptables pels dos.

Com ens social s'acaba prenent una decisió conjunta i coordinada. No són els diners l'únic element en el qual es reflecteixen les relacions de poder, en realitat es donen en tots i cada un dels béns que es comparteixen. No han de ser sempre les mateixes, per exemple, mentre que en les despeses porta la veu cantant un membre en les relacions socials, pot ser l'altre.

En el món intern de la parella un dels membres pot tenir més capacitat per aconseguir que l'altre accepti fer el que ell vol. S'estableix una estructura de poder, definit com la capacitat per influenciar els altres perquè facin el que un vol. Però el poder depèn del maneig dels recursos que un té. L'estructura de poder en la parella es plasma en les relacions de dominància. La seva importància en la parella i en els seus conflictes ha estat àmpliament reconeguda. Així Gottman (1979) va proposar que la dominància és un element fonamental en l'equilibri de la parella i que si no s'estableix una relació de dominància els problemes estan assegurats. El problema que es dóna amb aquest concepte és la seva circularitat. Gottmann (1979) defineix dominància com una asimetria en les prediccions de la conducta que segueix a la conducta de l'altre. És a dir, "quan la conducta d'una persona, A és predictible des de la conducta d'una persona B, es diu que B és dominant sobre A". Aquesta definició té com a problema que la conducta de submissió prediu, en general, el cessament de l'atac de l'individu dominant. Per això aplicant la definició anterior l'individu que se sotmet seria dominant sobre l'altre. La definició de dominància que se centra només en la conducta dóna lloc a ambigüitats, que es resolen si es té en compte el resultat de l'enfrontament pel que fa a qui es queda en possessió del recurs en disputa.

Citant una definició més operativa Sluckin (1980), utilitza un criteri ampli per definir dominància. Es dóna dominància en una interacció, quan un nen, "físicament guanya una lluita, desplaça a un altre nen del seu lloc, acaba tenint un objecte que desitgen mútuament, o que controla de forma òbvia la conducta de l'altre nen, normalment a través d'ordres verbals. "

Sembla clar que, si bé ni la presència d'una estructura de dominància ni la seva absència és la causa determinant dels conflictes en la parella, tenir resolta de manera satisfactòria per a tots dos la presa de decisions contribueix a la seva estabilitat. Els problemes sorgeixen quan les decisions que es prenen porten a un resultat negatiu per l'altra persona. La negativitat es mesura des d'un punt de vista subjectiu i consisteix, la majoria de les vegades, en una discrepància entre les expectatives i els resultats. En general, és difícil establir criteris objectius de negativitat en les relacions i en les interaccions. Com en qualsevol entitat social, les estructures de poder perduren mentre no hi hagi un canvi en les circumstàncies que porten a qüestionar-les, sorgeix llavors el conflicte de poder que està latent en molts dels problemes de parella. En qualsevol cas, com s'actua socialment com una unitat, cal decidir una conducta única per a ambdós. Per fer-ho de manera harmoniosa ha de donar-se una bona comunicació que permeti el reconeixement i avaluació dels objectius, pensaments i necessitats de cada membre de forma conjunta. Cal tenir en compte que les competències que es requereixen per prendre una decisió són diferents de les que es necessiten per desenvolupar la intimitat. Podríem comunicar bé amb la parella per poder prendre decisions, però no per compartir sentiments o emocions. La solució dels problemes que es presenten a la parella ha de partir de que els dos són capaços de comunicar-se i necessiten també tenir capacitat de generar alternatives i valorar-les per la consecució del fi proposat. El compromís és la decisió de pertànyer a un ens social, la parella. És la decisió que, tot i les dificultats que sorgeixin, es va a continuar en parella lluitant de manera eficaç contra els problemes. La decisió que implica el compromís amb la parella és personal, però es manté moltes vegades per raons de tipus social, religioses, costums, etc.

Autors reflecteixen la important influència que té el compromís amb la parella sobre la resolució de conflictes. Un major compromís ajuda a acomodar ia suportar les conductes negatives de l'altre. Tant les parelles harmonioses com les que no ho són tendeixen a entrar en el procés de reciprocitat negativa, és a dir, responent a respostes negatives amb respostes negatives perquè és el que menys esforç comporta. Quan el compromís és gran, i no hi ha pressió de temps, es fa un major esforç per respondre constructivament. Si un membre no percep el compromís de l'altre, entra amb més probabilitat en una relació de "quid pro quo", és a dir "alguna cosa per alguna cosa" que porta a la reciprocitat negativa que deteriora a la parella. En la teràpia s'ha posat èmfasi en l'equitat en la relació i en els intercanvis positius de conductes perquè la falta d'aquestes dues facetes són les manifestacions més clares i últimes de la ruptura. No obstant això, cada vegada amb més freqüència es presenten a la consulta parelles que es plantegen com tornar a enamorar-se o com recuperar la il · lusió. Amor Des d'un punt de vista psicològic l'enamorament és una emoció i com a tal és una conseqüència de les circumstàncies pròpies i alienes i de l'avaluació que en fem.

L'enamorament ens produeix una gran excitació fisiològica que ens provoca benestar i ens predisposa a no veure, o disculpar, els defectes de la persona estimada ja necessitar i voler estar amb ella en tot moment. Frijda (1988) descriu el procés pel qual pot un arribar a enamorar-se.

"Una persona pot enamorar fàcilment per una sèrie de raons: sent soledat, necessitat sexual, insatisfacció o necessitat de canvis, llavors un objecte, desperta el seu interès, per una sèrie de raons, al seu torn, com ara la novetat, el seu atractiu o la seva mera proximitat. Doneu-li llavors a aquesta persona un moment prometedor, una breu resposta de l'objecte que suggereixi interès (pot ser una confidència o una simple mirada, com la que una joveneta pot creure que rep d'un artista d'èxit). Doneu-li un breu lapse de temps (entre mitja hora o mig dia, indiquen els autoinformes) perquè pugui generar fantasies.

Després d'aquesta seqüència no cal més que una mera confirmació, real o imaginada, per precipitar l'enamorament. "Que les parelles es formen basant-se exclusivament en una emoció sobre la qual actua la llei de l'habituació, pot ser una de les raons de els creixents fracassos matrimonials que indiquen les estadístiques.

Quan l'enamorament es va esvaint, la relació no desapareix o fracassa necessàriament. L'enamorament com emoció pot ser entès com una preparació per actuar. Des d'aquest punt de vista ens disposa per fer feliç a l'altra persona, no tant en una relació equilibrada, com altruista en el sentit de donar a l'altre pel que és, sense esperar molt a canvi, Per a això ens indueix algunes distorsions cognitives, com per exemple la que ens porta a veure l'altre com una persona perfecta ia ignorar els defectes que té o la que ens fa sentir importants.

Si l'enamorament ens porta a actuar, es realitzen accions per fer feliç a l'altre, ens obrim i comuniquem amb ell o ella i establim una sèrie de llaços que donen com a resultat un intercanvi de conductes reforçants que fa que la relació es mantingui harmoniosament de forma indefinida. No es tracta que hi hagi intercanvis equitatius i equilibrats, el model d'igualtat en l'intercanvi s'ha mostrat fals, només cal que en l'avaluació subjectiva de cada un es valorin com a més importants o més freqüents les interaccions positives que les negatives.

La validació en la parella implica una obertura total, una autorevelació, que pot incloure fets i sentiments que podrien ser castigats socialment, i que serà rebuda per l'altre amb acceptació.

Així es construeix la intimitat. Cordova i Scott (2001) presenten una definició conductual; afirmen que és un procés que s'inicia amb una conducta d'autorevelació d'elements que ens mostren febles i vulnerables i que podrien ser usats en alguns contextos socials per administrar-nos un càstig, però la resposta l'altre és d'acceptació, o almenys no és castigada.

La autorevelació seguida per acceptació genera un sentiment de calidesa i suport que és una conseqüència de la intimitat i ens predisposa a continuar-la. A més de la autorevelació hi ha altres elements que la construeixen com són les manifestacions d'afecte o el sexe.

El sexe en general implica l'existència d'una certa intimitat i la seva pràctica la potència de forma significativa. L'expressió de qualsevol emoció, entra dins de la definició d'intimitat. Les mostres d'afecte i la pràctica del sexe són elements necessaris per mantenir la intimitat en la parella i també l'acceptació associada.

A la autorevelació, amb el temps es dóna una habituació, el ​​que era perillós revelar al principi de la relació es fa natural, ja se sap que serà ben rebut. Mantenir el procés explicant coses que ens fan febles o criticables en altres contextos, és un altre factor que manté la intimitat. La validació s'ha de donar i incloure en una gran majoria de conductes, no solament les que podrien ser castigades socialment, sinó també aquelles que podrien rebre reforç social, siguin reconegudes i reforçades per la societat o no.

Ens importa més l'opinió dels familiars que la social. Si bé l'enamorament com a emoció ens predisposa a l'acceptació incondicional de l'objecte del nostre amor, quan l'enamorament es fa més feble, l'acceptació es veu mediada pels usos i normes socials, per les influències externes i pels criteris personals.

Llavors es rebutgen i castiguen determinades conductes i s'estableixen uns límits a la intimitat, que permeten la convivència harmoniosa. Si aquests límits no es donen, la relació pot ressentir ja que es poden estar admetent conductes en contra de les pròpies creences i interessos.

No tot és positiu en la intimitat, es tracta d'acceptar i validar conductes que puguin ser rebutjades socialment, es pot donar intimitat associada a elements no desitjats com els menyspreus cap a l'altra persona, males formes de parlar o comunicar-nos, menyspreus, etc.

Com tots els aspectes de la parella, la intimitat té un vessant social. La parella és un component d'un grup més gran i dins d'ell ha de mantenir la seva diferenciació i la seva exclusivitat, és a dir, la capacitat de parlar de "nosaltres" dins del grup major.
L'aspecte social de la intimitat és el grau en què es manté la privacitat de la relació amb altres, com les famílies d'origen, els amics, etc. La privacitat en la parella significa una separació de la família d'origen per ser una unitat diferent i prioritària sobre pares i germans. Les dificultats que sorgeixen per no haver construït la independència són molt importants.
Es deuen tant a la manca de capacitat dels pares per donar autonomia als seus fills i deixar-los que s'independitzin, com de la decisió dels membres de la parella per implantar la independència. Des d'aquest punt de vista, la intimitat és la base sobre la que es constitueix la parella com a entitat social independent. Els conceptes que empra aquesta teoria són complexos i no són independents els uns dels altres. La passió sol generar intimitat, el compromís ajuda a l'hora de crear la intimitat, la passió i la intimitat poden generar compromís, etc.

El conflicte en la parella
Àrees de conflicte

És fàcil fer un inventari de les àrees de conflicte d'una parella. Abasten totes aquelles en què es mou la relació. Les disputes en els matrimonis es donen sovint sobre les responsabilitats (qui s'encarrega de fer les coses) i el poder (qui decideix què cal fer), les finances, les relacions amb membres de la família d'origen, la cura de els fills, activitats socials i de treball fora de la família, sexualitat i intimitat i la comunicació.

Hi ha algunes àrees en què els problemes apareixen tot sovint, per exemple, la percepció de desigualtat en la distribució del treball, però no són irresolubles i, en general, no donen lloc a la ruptura, encara que amarguen la relació. No obstant això, hi ha altres fonts de conflicte que ataquen a la pròpia constitució de la relació de parella, com el sexe extramatrimonial, la beguda i les drogues, que prediuen el divorci amb força seguretat.

En el mateix sentit cal considerar la gelosia i la bogeria en la despesa de diners. Els conflictes en la parella es poden agrupar al voltant dels aspectes fonamentals que estructuren la parella i us ho he plantejat d'aquesta manera:

Intimitat. Epstein, Baucom, Tankin i Burnett (1991) identifiquen com a àrees de conflicte matrimonial els límits que existeixen entre els dos esposos en el grau d'intimitat i de compartir i el balanç entre el poder i control en la presa de decisions de la parella. Afectant a la intimitat, aquests autors, inclouen elements com l'expressió d'afecte, detalls, sexe, etc).

Compromís. Epstein i cols també s'inclouen en l'apartat de la intimitat altres aspectes que en aquest article s'han assignat al compromís, en concret el grau d'inversió que cada espòs posa en la parella. La inversió inclou, la inversió instrumental, que és l'esforç conductual que es realitza per mantenir o millorar la relació, i la inversió expressiva que són els esforços que es realitzen per fer feliç a l'altre.

Dominància. Afectant el balanç entre el poder / control en la presa de decisions de la parella. En aquest apartat, Epstein i cols, inclouen elements importants com els diners, l'ús del temps d'oci, la distribució del treball a casa, les prioritats en el desenvolupament de la carrera professional de cada membre, etc.

La mateixa existència d'una relació de dominància en la parella s'ha esmentat com a causa de conflictes i d'injustícia, sobretot des del punt de la teoria d'unes relacions equitatives, però no s'ha demostrat empíricament que sigui així. Es pot donar la dominància sense que aparegui o es percebi cap distorsió, sempre que l'altra persona ho accepti.

A més la presa de decisions té la característica de ser una habilitat escassa i difícil i per això un bé preuat. El suport que cada un obté de la parella en la presa de decisions individuals o conjuntes, pot ser un dels reforços bàsics que s'obté de la relació. Per això encara que existeixi una relació de dominància d'un membre sobre l'altre pot ser considerat com una cosa acceptable i fins i tot desitjable perquè evita la tasca desagradable de prendre decisions.

També cal considerar que el poder, l'exercici de la dominància, és reforçant en si mateix. Així com la intimitat és un reforç important per a cada component de la parella i és fàcil reconèixer com a tal. L'exercici del poder també ho és, no només perquè permet accés a determinats béns, sinó per la percepció de control i d'autoeficàcia que obté qui l'exerceix.

La persona que està picada en el seu treball o en les seves relacions socials podria buscar a la parella la validació que li falta, i no solament a través de la intimitat, sinó per sentir-se poderós en exercir el poder en un ambient social significatiu com és la família o la parella.
Els problemes es poden donar en àmbits que afecten els dos aspectes, intimitat i dominància. Per exemple, les relacions amb les famílies d'origen és font corrent de conflictes (Weissman et al, 2000).

Si no s'ha produït la separació necessària per construir la intimitat o si pares o germans interfereixen massa, i tenen excessiu pes en la presa de decisions dins de la parella, s'introdueixen elements distorsionadors que provoquen dificultats importants. Molts cops la forma en què apareixen aquests problemes en la consulta, és per mitjà de queixes que hi ha un desequilibri en les relacions amb les famílies de tots dos.

És important que s'hagi establert un espai per prendre les decisions amb el suficient grau d'intimitat, per al que s'ha d'haver donat la separació real de la família d'origen.

Afecció. Les conductes d'aferrament s'aprenen en la més tendra infància i s'automatitzen. També s'aprenen a la família d'origen les conductes de resposta a la sol · licitud d'ajuda. Si no es compleixen les expectatives que generen les peticions de l'altre, poden donar-se problemes greus en les parelles. El fet que les conductes siguin automàtiques i per tant no conscients i molt bàsiques, fa que els conflictes en aquest aspecte siguin greus i no sempre explícits, donant lloc a emocions fortes que no troben una expressió adequada per a la seva solució.
Com són els conflictes en la parella

Components conductuals.

S'han determinat patrons conductuals que es troben a les parelles amb conflictes: El més problemàtic és quan a una comunicació negativa es respon generalment amb una altra comunicació negativa per part de l'altre establint una reciprocitat en la negativitat que pot acabar en una escalada de violència.

Un altre patró problemàtic apareix quan la dona o l'home dóna respostes hostils mentre que l'home o la dona es retira o no contesta, davant el que s'incrementa la seva hostilitat. En els matrimonis harmoniosos es dóna també aquest patró encara que amb menor freqüència i sovint acaba amb la retirada de tots dos.

Un dels mètodes que s'utilitzen per resoldre els problemes de comunicació és l'ús de la metacomunicació, és a dir, reflexionar sobre la manera com s'està donant la comunicació. Per exemple, es diu "no em escoltes" per intentar que hi hagi una escolta, però el missatge no verbal, pot anar acompanyat de component agressiu, amb la qual cosa, el que respon ho fa a aquest component agressiu, el que porta a més discussions, ficant-se en un cercle viciós.

En els matrimonis sense problemes contesten a la metacomunicació i no al component emocional. Com patrons de comunicació problemàtics Gottman (1998) afegeix la presència dels quatre genets de l'Apocalipsi que poden conduir a la parella al divorci: la crítica, l'actitud defensiva, el menyspreu i parlar molt perquè l'altre no pugui dir la seva.

Per a aquest autor es comença amb la crítica que porta als altres. Tots aquests patrons de conductes pretenen la majoria de les vegades resoldre el conflicte, però no només no ho resolen, sinó que el perpetuen i la pròpia interacció es converteix en el propi problema . S'han estudiat també els elements cognitius que precedeixen, si estan associats al conflicte i si de vegades poden desencadenarlo.

S'identifiquen així:

L'atenció selectiva. Els membres de la parella tendeixen a valorar de forma molt diferent la freqüència i gravetat amb què ocorren determinades conductes, fixant-se en allò que els fa mal i donant-li subjectivament major freqüència o gravetat, per al que van a buscar a la història de la parella fets similars amb els que intenten confirmar la seva percepció actual.

Atribucions. L'atribució del problema a determinades causes es veu com un element necessari per a la seva solució, d'aquí la importància que les atribucions estiguin realitzades correctament. Un tipus d'atribucions que incrementen els problemes, són aquelles en les quals s'atribueix a l'altre la responsabilitat dels problemes comuns.

El mateix passa amb aquelles en què s'atribueix la conducta negativa de l'altre a males intencions, sent gairebé impossible provar la seva falsedat. Aquest tipus d'atribucions intensifica el conflicte en incrementar els atacs verbals que intenten culpabilitzar i avergonyir a l'altre.

Dins dels problemes generats per les atribucions mal fetes hi ha la d'atribuir a l'altre la capacitat de fer el canvi necessari per a la solució del problema, suposant que no ho fa perquè no vol i llavors se la culpa i ataca. La discrepància en les atribucions sobre la causa dels problemes, pot ser al seu torn causa de problemes.

Per exemple si la dona creu que el marit pensa que la seva personalitat és la causa dels problemes i no està d'acord, això es converteix de nou en un focus de discrepància.

Expectatives. És evident que si no es tenen expectatives de solució, la possibilitat que els problemes es resolguin són molt menors, es deixa de buscar i d'intentar-. En conseqüència poden donar problemes en produir indefensió. Quan tenen la creença que els problemes es poden resoldre es donen més possibilitats que es resolguin.

Suposicions i estàndards. Si apareix una discrepància entre el que creuen els esposos que hauria de ser el matrimoni i el que perceben que és, tant en qualitat com en quantitat, els problemes estan assegurats. No cal que siguin conscients de la discrepància perquè apareguin els conflictes. No obstant això les diferències reals entre els estàndards d'ambdós components tenen poca correlació amb el nivell de satisfacció del matrimoni, sempre que no existeixi discrepància entre el que "hauria de ser i el que és", cada un d'ells pot pensar que es compleixen en el matrimoni.

Les creences irracionals poden ser una de les fonts de conflicte en les parelles. Eidelson i Epstein (1982) llisten algunes: Estar en desacord és destructiu de la relació, els membres de la parella han de poder esbrinar els desitjos, pensaments i emocions de l'altre, els membres de la parella no poden canviar-se a si mateixos oa la naturalesa de la relació, un ha de ser un company sexual perfecte de l'altre, els conflictes entre home i dones es deuen a diferències innates associades al sexe que es mostren a les necessitats i en la personalitat.

Impacte a llarg termini del conflicte matrimonial

Conflicte matrimonial i la seva influència en els fills.

És important distingir entre la insatisfacció en el matrimoni i el conflicte. Els problemes amb els fills es relacionen no tant amb un problema general de satisfacció en el matrimoni sinó amb els conflictes entre els pares i en particular amb determinats aspectes particulars d'aquests (Finchamm i Osborne 1993):

Freqüència: Com més freqüents els conflictes hi ha indicis que més tendència tindrà el nen a la violència i més afectat es veu.

Intensitat: L'agressió física està més relacionada amb els problemes que les agressions verbals o les de menor intensitat. Com més gran és la intensitat dels conflictes verbals més indefensió produeix en el nen.

Mode d'expressió: Correlaciona amb el punt anterior. Es distingeixen diferents formes: física, no verbal i verbal. La no verbal és pitjor que la verbal perquè és més difícil de resoldre. Una pregunta que lògicament sorgeix, és si pot ser beneficiós per als fills el divorci, quan en un matrimoni s'estan donant disputes i conflictes constants i sense solució. Els estudis que s'han fet mostren evidències que els fills que presencien de forma constant els conflictes dels seus pares tenen més problemes que aquells en què el divorci posa punt final a aquests enfrontaments.

Se suposa que el divorci posa fi als problemes i discussions manifestes dels pares, cosa que no sempre succeeix. Els estudis de Ensign (1998) abunden en la idea que les capacitats per a les nostres relacions les aprenem de les que observem en els nostres pares . Així, hi ha una relació inversament proporcional entre els conflictes dels pares i la intimitat que arriben als fills en l'adolescència. Aquests estudis mostren que el divorci també correlaciona de manera negativa amb la intimitat a la qual arriben els descendents, però de forma menys significativa.

D'altra banda, s'ha demostrat que en ocasions, els membres de la parella tenen problemes d'afecció, apresos en la família d'origen, per tant són previs al problema de parella, i estan en la causa del conflicte. Una de les dificultats que apareixen en la teràpia de parella és que cada un atribueix el problema a l'altre i càrrega sobre ell la responsabilitat del canvi.

En una visió general, Gottman (1998) proposa tres processos per resoldre els conflictes en la parella:

El primer és aconseguir una alta taxa de respostes positives davant respostes negatives de l'altre. Es tracta d'un canvi profund que arribi a modificar els sentiments i no un mer intercanvi "comercial" de conductes. És un canvi d'actitud, "estar per", en lloc de "allunyar-se de", que porti a un sentiment positiu que aconsegueixi arribar a calmar l'activació fisiològica de l'altre, utilitzant elements positius com l'humor, la validació i l'empatia.

Quan hi ha el sentiment d '"estar per l'altre" es disparen altres tres processos associats: Es pot editar el pensament per evitar entrar en la reciprocitat negativa o en el patró en el qual un ataca i un altre es retira. Recordem que aquest procés és més fàcil que passi quan es té major compromís. S'estableixen relacions assertives perquè s'admet la influència respectuosa de l'altre i s'evita emprar els quatre genets de l'Apocalipsi per intentar resoldre els problemes. Sorgeix l'afecte positiu que evita l'actitud defensiva de l'altre i ajuda a calmar l'excitació fisiològica.

El segon procés consisteix a ampliar la quantitat d'espai mental o mapa cognitiu o energia mental que dedica cada membre de la parella a comprendre i conèixer el món de l'altre. És particularment important en el cas de l'home. Fer esforços per conèixer, comprendre i entendre l'altre és fonamental per a la continuïtat de la parella. L'impacte que aquest procés té en la intimitat és evident i les seves conseqüències per a la continuïtat i millora de la parella són clares.

El tercer procés l'inscriu en el sistema d'admiració i afecte, cada un ha de tenir admiració i afecte per l'altre, és un antídot del menyspreu. Aquest procés s'inscriu en l'apartat de la validació de l'altre.

H
ablar de la parella és parlar alhora de
trobada i desencontre, de diàleg i debat,
de si i no, de recerca i descobriment, de
solitud i companyia.
Parlar de la parella és parlar de persones, projectes,
relacions, moments, històries, espais i
circumstàncies.
89
Allà on hi ha una parella hi ha un moviment
constant de dues voluntats que es relacionen entre si,
dos conjunts de valors, dos punts de vista, dues
biografies, dos conjunts de coneixements, amb vida i
rumb propis.
Italo Calvino diu en el seu Caballero inexistent: "combatre
al costat d'un company és molt més bonic que
combatre sol: encoratja i consola ". Formar part d'una
parella és tenir aquesta doble sensació d'energia que
encoratja i calidesa que consola. És tenir un mirall que
ens reflecteix amb defectes i qualitats, amb
encerts i equivocacions.
Quan formem part d'una parella
tenim la possibilitat de relatar nostre
dia, explicar les nostres dubtes, compartir
El teu, i o i n o s o t ro s10
les nostres emocions. En fer-ho tenim la possibilitat
de comprendre'ns millor i comprendre millor el món
que ens envolta. També tenim la possibilitat de
escoltar altre punt de vista que ens permeti enriquir
l'anàlisi que fem dels nostres actes.
En parella exercitem la nostra capacitat d'escoltar,
preguntar, tolerar, cedir, revisar, o expressar afecte, així
com la nostra capacitat de desviar la mirada de
nosaltres i nosaltres mateixos per mirar a l'altre.
Formar part d'una parella implica
també la necessitat de
definir amb precisió, de
reflexionar sobre la nostra
identitat, del que ens
fa ser nosaltres i
nosaltres mateixos, de
identificar amb claredat
nostres valors i
projectes personals.
Implica la necessitat de
construir i desarrollar11
habilitats que ens permetin atendre
millor a la persona que és l'altre i
trobar maneres d'apropar-nos a aquest
altre amb harmonia, d'acord, amb
temps i amb interès autèntic.
Com en les parelles hi ha proximitat i
freqüència, i com les persones som
complexes i, de vegades, indesxifrables,
la vida en parella lluny de ser un assumpte
senzill és tot un art.
El teu, i o i n o s o t ro S12
Una vegada que s'estableixen, les
parelles no poden guardar-se en
un cofre de seguretat com si
fossin objectes preciosos. Tenen
de cuidar com es té cura
tot el que té vida: diària,
intel · ligent, generosa i
cariñosamente.13
El teu, i o i n o s o t ro s
Qui amb respecte i veritat
parla d'un tu i un jo amb
temps i espais propis, i
a més parla d'un nosaltres,
sens dubte es refereix a una
pareja.15
2
F o s i ó d e d o s i n o n o:
i d i a a c a r i c i a b l i
c a p í t o l oFusión de dos en un:
idea acariciable
Zacatito verd
ple de rosada
el que a ningú vol
es mor de fred
I
xisteix un desig, una il · lusió, una pulsió que es
· la en les ments i en els cors de
qui s'enamoren: el somni pelegrí de
arribar a fondre amb la persona estimada, d'arribar a
convertir-se en un, de deixar d'estar separats. La
poesia universal està poblada per versos amorosos que
descriuen aquesta il · lusió.
Totes i tots els que han estat enamorats coneixen
bé aquests sentiments i saben bé del que
parlem. Segurament molts tenen
per aquí, ocults, els seus propis poemes que
canten al desig de convertir-se en un sol
ser amb la persona estimada. No obstant això,
16F USI o ndedosenuno: ideaacariciable
és un fet contundent que no podem fondre'ns,
que no podem convertir-nos en una sola persona, encara
quan ho desitgem.
El desig de fondre, segons els diferents moments per
quals passa una parella, pot respondre, per exemple,
a la il · lusió de tenir sempre a prop a l'altre, o al desig de
que la pell desaparegui i la sang circuli per un sol
circuit compartit. O potser respongui, si la relació
passa per un moment difícil, al temor que l'altra
persona s'allunyi de nosaltres, al temor de perdre-la.
També pot ser degut a que, per inseguretats,
experiències prèvies o egoismes, ens sembli més fàcil
tenir a la vista i sota el nostre control a qui diem
voler: perquè ningú li parli, perquè ningú no se li
acosti, perquè tots sàpiguen que ens pertany.
Sigui com sigui i d'acord al que diu la realitat,
que sempre té la última paraula, la fusió de dos és
impossible. Això és així per moltes i molt diverses
raons biològiques, existencials, factuals
que comprenem quan, per un
moment, deixem de banda el
cor perquè la raó parli.
17Una vegada acceptat aquesta dada, ens queda el
positiu recurs d'analitzar i descobrir les
possibilitats que, paradoxalment ens
ofereix la pròpia impossibilitat de fondre'ns
dos en un.
Com a persones ens demana reconeixement sincer i
acurat del que som, del que desitgem, de
la nostra història i dels nostres projectes: per saber què
papers podem jugar a relacionar-nos i saber dins
de quins límits i segons quins principis podem jugar-los.
Ens demana que exercitem la capacitat d'interessar-
de l'altra, per l'altra, d'escoltar, de comprendre,
de preguntar el que no entenem, de considerar amb
atenció les seves opinions (moltes vegades diferents de
els nostres), de donar-li temps al diàleg.
La impossibilitat de fondre'ns ens demanda que
desenvolupem la nostra assertivitat, és a dir, la capacitat
d'identificar les nostres idees i sentiments, de
traduir-los en paraules clares i senzilles, de buscar el
moment oportú per expressar-los amb confiança, amb
seguretat i amb respecte.
18Finalmente, ens convida a construir un projecte de
parella en què càpiguen molts dels desitjos i les
capacitats de tots dos. Ens convida a establir un
espai comú en el qual es conjuminen les voluntats,
temps i recursos de dos i en el qual es fonamenten en un
sol projecte de parella alguns dels nostres recursos
valorats com a energia, principis o il · lusions.
Bé ho diu Mario Benedetti quan, en
trencar amb totes les lleis de l'aritmètica
assegura:
[...] Al carrer, colze a colze
som molt més que dos.
Entesa d'aquesta manera, la relació de parella té
màgia: ofereix a les persones la sensació d'estar
foses, al mateix temps que les convida a ser cada vegada
més elles mateixes.
19
F USI o ndedosenuno: ideaacariciabl ela relació de parella ens recorda el compromís que
tenim amb la nostra pròpia essència, a la vegada
que propicia el respecte per l'altra persona, la
confiança, la companyonia, la solidaritat i l'empresa
compartida.
20Una parella serà més rica en la mesura que cadascuna de
les persones que la integren sigui ella mateixa, tingui el seu
pròpia autonomia i conegui els recursos i els límits.
Dos idèntics poden donar-se un a l'altre dues vegades el
mateix. Dos diferents poden posar a les mans
unides, diverses possibilitats.
21
F USI o ndedosenuno: ideaacariciabl e3
S i l i c c i ó d e p a r i j a
c a p í t o l O24
Selecció de parella
Digues-me com et dius
per estimar,
perquè no puc estimar-te
sense conèixer-te
S
i la relació de parella estableix les seves bases en
un projecte compartit, és obvi que entre
les primeres preguntes que ens podem fer
en seleccionar a una companya oa un company
estan les següents: quins són els seus principis i
valors? ¿Quins són els seus projectes i les seves il · lusions?
Cap a on mira?
Per descomptat que els principis, les il · lusions o
els horitzons d'algú vénen embolicats en un
cos que pot o no semblar atractiu i
desitjable. Mai imaginaríem relacionar-nos en
parella amb algú per qui no sentíssim atracció o,
pitjor encara, amb algú que ens produís rebuig. La vida
és generosa: sempre hi haurà algú que ens agradi i algú
a qui agradar. 25
S i l i c c i ó d e p a re j a
L'atracció mútua és indispensable per triar, però és
necessari distingir aquesta atracció del desig de
establir un projecte de vida en conjunt, una relació
de parella. L'atracció i el projecte de parella són dues
coses diferents i hem d'aprendre a distingir-los:
pel nostre propi bé i pel bé de l'altre, de l'altra.
Aprendre aquesta diferència és un procés lent, moltes
vegades difícil perquè, de vegades, l'atracció física és
tan intensa que confon els nostres pensaments.
En aquestes ocasions podem recórrer al diàleg amb els
amics, a la reflexió sincera, a la revisió de les nostres
il · lusions, al vell diari en el qual hem anotat
nostres projectes de vida, a un especialista o adult
proper. Podem també, com diu el poema, tenir
la "sàvia virtut de conèixer el temps", ell és un dels
millors i més encertats consellers.
L'important és no prendre la decisió d'unir-nos a
parella sense haver triat, a més del físic, a la persona
que forma part de cos: amb idees, valors, anhels i
projectes de vida propis.
Així que per escollir parella s'ha de tenir la
ment alerta, el cor centrat en els
valors i la certesa que, com diu el26
refrany, hem de "donar-li temps al temps", tenim
de resistir ansietats.
La selecció de parella és una d'aquelles decisions que
marquen gran part de la nostra vida. És una d'aquelles
decisions que, sense por d'exagerar, poden portar
al regne estèril del dolor i la tristesa o al regne de la
alegria i la satisfacció fructífera.
Anotem aquí, en una breu llista, algunes (no totes)
consideracions bàsiques relacionades amb la selecció
de parella.
I Ningú no pot elegir per nosaltres. Ens
correspon per dret humà i constitucional,
triar per nosaltres i nosaltres mateixos a la nostra
parella. Triar és el nostre compromís i, al mateix
temps, el nostre privilegi.
I El desig, l'atracció física, formen una part
important de la vida en parella.
I més del desig, necessitem cercar
coincidències quant a principis, valors i
projectes de vida.27
I No sempre la persona que triem ens tria.
Pot aparèixer davant nostre l'ésser més meravellós
de la terra i pot no voler convertir-se en
la nostra parella. Hi té tot el dret.
S i l i c c i ó d e p a re j A29
4
C Omu n i c a c i ó i n p a r i j a
ESCRÍU-ME:
Ens interessa la teva opinió
Consejero Matrimonial Badalona
Consejero Matrimonial Mataró
Consejero Matrimonial Santa Coloma de Gramanet
Consejero Matrimonial Sant Cugat del Vallès
Consejero Matrimonial Rubí
Consejero Matrimonial Granollers
Consejero Matrimonial Cerdanyola del Vallès
Consejero Matrimonial Mollet del Vallès
Consejero Matrimonial Vic Osona
Consejero Matrimonial en Ripollet
Consejero Matrimonial en Montcada i Reixac
Consejero Matrimonial en Barberà del Vallès
Consejero Matrimonial en Pineda de Mar
Consejero Matrimonial en Santa Perpetua de Mogoda
Consejero Matrimonial en Castellar del Vallès
Consejero Matrimonial El Masnou